KIWIFORUM.cz

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a zatemní je černým závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to mělo znamenat.
"No, víte, asi před deseti roky musel tenhle rychlík pro poruchu zastavit v týhle vsi, zrovna když šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice. Z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan, okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec na to: "Opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se tím zatemňováním?"
"No, od tý doby každý den, když tady projíždí tenhle rychlík, v tý kukuřici sere celá vesnice …"

Stretne sa American so Slovakom.
American hovori:
- We have Barack Obama, Stewie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Slovak mu na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope and no cash...

Ako vyzerá inteligentný človek v Amerike?
Ako turista.

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej.

Londýn - gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:
- To je jasné... Bratislava. Zájdem po kolegu.
Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví:
- Typická Bratislava! To by mal vidieť primár.
Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou:
- Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí.
Vydesená pacientka šepká:
- Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza "Bratislava"?
- No... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ - Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí
ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!

Majitelia firiem medzi sebou:

Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?

Nedávam, a ty?

Nedávam , a chodia do práce i tak?

Áno, chodia.

Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

*Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká "Mami to je on...."

Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa:
- A vy čo tu robíte?
Z auta:
- Mi sa bozkávame.
Strážnik:
- Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože , je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kur.. přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdybyste všichni chodili do práce jako ty "bílý kur..", tak se Vám taky nic nestalo!

Visí to na stene a plače. Čo je to?
Stratený horolezec.

Chlapec po prvý krát navarí frajerke obed. Počas hlavného vchodu sa frajerka spýta:
- To mäso je z konzervy, zlatko?
- Áno, miláčik. Bol tam nápis "pre vášho miláčika" a vedľa toho taky chutný psík

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na
hodinky a zjistí, že měl být dávno doma.
Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Dá
si kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto
proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "Babka bude bláznit, nedá se nic dělat,
musím se domů nějak doplazit. A tak se připlazí domů, potichu se převleče a
vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel
být včera pěkně navalenej......
A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu."
A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela,
ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl
invalidní vozík !